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C85申込っ

ココに描くのが少し遅れましたがっ

C85の申し込みも無事終わりましたっ
こちらサークルカットです

c85.png

いつも以上に可愛くかけた気がしますねっ
絵柄かわった?モノクロのせいかもしれませんっ
でも確かに少し変えてるところはありますっ
もしかしたら冬は少し変わるかもしれませんね…でもきっと新しくなっても気に入ってもらえると思います!

そんこんなで、冬コミでは予定として
新刊セットなんかをかんがえておりますっ
本も一冊なんか言わず何冊か考えていますし
グッズも幾つか用意できればと考えておりますっ

無事受かれば、その辺りの情報も公開したいところですねっ
夏コミが正直初参加なこともあって、いたしかたなく一冊…ということになったので
冬も受かって、今度は更に満足したものを頒布できたらと思います!


それはそうと、最近ではたくさんのお仕事のご依頼を頂きまして
多忙ながら充実した生活を送っておりますっ
お仕事をこなしているため、なかなか自分の絵を投稿することができませんが
その分冬コミでお見せできればとおもいますっ

またニコ生もしたいとおもいますので、もし見かけたら是非お越しくださいませっ

それではこのへんでっ
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これからも

お久しぶりですっ
ようやく落ち着いたので日記でも(人´∀`)

まずはC84お疲れ様でしたっ
無事おわりました!
たくさんの方に来てもらい、本を買ってもらい、新しい人と出会いと
いい思い出の一つとなりましたっ

今年は異常な暑さだったにもかかわらずご挨拶きてくださった、お仕事頂いている企業様や
絵描きさん方々にはホント感謝ですねっ
本を買ってくださって「がんばってください!」と応援してくださった方も感謝ですっ

こういう交流をすると、改めて自分がたくさんの方に支えられているのだと
気付かされますねっ

まだまだ、これからどんどん色んな方と交流したいと考えています
知り得た方と更に深くお付き合いしていきたいですし
もっと仲良くできたら…と思う方もたくさんいらっしゃいますしねっ

ただ素直に自分から「はじめまして!」といえないところがあったりして…
実は昔からしていたことなんですが
自分が気になっている人や人気・プロ絵師さんには自分からはコンタクトを持ちかけず
相手が自分のイラストをたまたま見て、気に入ってブックマークやクリップなど
してくれた時に初めてお話したり、コミケなどでご挨拶行くようにしてます。

勿論、素直に話しかければいいですし、相手も気にせず話しかけてほしいと思うかもしれないですが
それでもそうするのは「自分の絵をその人に少しでも認めてもらえたうえで交流したい」という
欲であり、願望であり、自分の目標・プライドなんです。
認めてもらえないうちに交流をもって、そこから認めてもらうってのもありでしょうが
画力向上の縛りとして自分は交流したいと思う人ほど認めてもらいたいので
認めてもらうまでは声掛けしないようにしてたりします
なので、いっぽうてきに知ってることのほうが多いですねw
逆もまたしかりですが…

このやり方がいいのかどうかはわからないですが
どうしてもそうしないと気が済まない
数少ないプライドみたいなものなので
多分今後も変わらないですねこの考え方。

ただ、今というか今後しっかりしないとなぁとおもったことがコミケでわかったのですが
新しい交流も大事ですが、今知り得ている人との交流も大事にしないとということ
実はそのところ苦手で、結構交流ある方で絵描きさんとかは年上の方が多く
しかも年齢が近い人ばかりです。
逆に自分は、若いこともあってか未熟なところも多く知らないことも多くで
正直ガキっぽさが抜けません…こんな状態でそういう絵描きさん達と交流するのは
迷惑ではないか?気づかないところで嫌がることをしてしまっているのではないか?
つい考えてしまいますね、まぁ実際子供なので仕方ないんですが;

なのでできる限り、少しでも子供を抜け出すためにも
色んな経験を学び、多く交流をもって恥を承知で色々きくことが大事なのかと。
マヌケなまま嫌ですので

あとはやっぱり、嫌がられてるか苦手意識持たれてるかわからないですが
話をしないとだめですよね!
自分を少しでも知ってもらうために。

毎度毎度悩みは尽きませんねw
絵だけじゃなく色んなことを学び勉強の毎日です。
明日はどうすべきか、今後はどう動くべきか、将来はどうすべきか。
あと数年は生きてみないと、こういう悩みは少しもなくならないでしょうね

まぁでも、どうあれ楽しんでいきたいですよねっ
これからどうなるかわからないですが
これからもたくさんの方のためにも
頑張っていきたいものですっ

それじゃ今日はこのへんでー

最近のこととか

久しい更新になりますね
茶葉猫ですっ

夏コミケまであと一週間というところまできましたね
最初「夏コミ今年はサークルとして参加するぞ!」って思って頑張って来て、あと何ヶ月後だねーなんて思っていたら、もう一週間前…早いものですね!

夏コミに関しましては今回初参加となるわけなのですが、なかなか最初のこともあってか
いろいろ大変で当初2冊出すつもりが、やむえず1冊で今回参加となりました;
そのあたりは詳しく後日報告いたしますっ
コミケはコミケだけで記事かいたほうがいいですしねっ!


というのは、最近のことということで自分の「茶葉猫の中の人」の最近です。
長くなるのでコミケの話はまた後ほどというわけです。
長いので興味があればお付き合いくださいませ。


日記を書くように、最近もいろいろありました。
環境の変化もそうですが、人情の変化というんですかね…いろいろと考えさせられる毎日です。
考えすぎ…といわれると言い返せないんですが、どうもいろいろ考えて自分の中で予防線を貼ろうとする癖が
あるんですよね
大きなミスとか失敗とかあっても、ショック受けないようにみたいな。
でもまぁ、思っててもダメなものはダメなんですけどね;

最近では、夢のひとつであった絵の仕事が軌道に乗りつつあり、たくさんの依頼を頂き感謝を胸に一生懸命
仕事させてもらっています。
好きなことを仕事にする、こんないいことはありませんね。
たくさんの絵描きさんがいる中、私に声をかけてくださる企業の方にはホント感謝しております。
ですがまだ、私はやれるはず。
まだ伸ばせるはずだ。

常に私は上を目指して来ました。
どんな形であれ、立派な人になってやると、思い頑張って来ました。
絵で言うならば、もっと有名にもっと自分を知ってもらって自分の絵を見て楽しんで貰いたいと。
そういう意味では、まだまだ未熟でまだまだ若い…当然知識などもひよっこです。
それは、周りの絵描きさんを見ればよくわかります。
なんて自分は子供なのだろうか。なんて自分は甘いのだろうか。
いくつか仕事をこなすようになったり、いただくようになって少し天狗になっていた自分がいることに
自分自身で腹がたって仕方がないです。
勿論満足はしています。一歩づず進んでいるという実感は得ています。
でも、どこかそれが態度に出てしまっていたり行動に出てしまっていたりする…それが自分で気づいた時
不愉快で仕方ありませんでした。
その一つの行動が、怠けです。努力を怠ること…昔はよく頑張っていたのに、今は少しダラダラしている気がする。
あとは、甘えとか。
どんだけ偉そうな事を言っても、今の自分はこんな調子…自分で馬鹿じゃないかとおもいます。
そんな時ふと周りを見ます。
すると、昔私が無名だったとき、有名や人気だとされてきた絵描きさんはいたるところで出世して
あるゲームの原画であったり、ある小説の挿絵であったりとどんどん大物になっています。
私はどうだ?
お仕事がいただけた、評価してもらえるようになった
それでどうした?満足なのか?
何を天狗になっているのだろうか、ちっぽけじゃないか私は。
まだただの絵描き止まりじゃないか。
ヘタすれば「趣味でやってます」の領域でもおかしくない状態。
実績があったからと、私は少し周りが見えなくなっていたのかもしれません。

最近はそういった気持ちが自分の中を行ったり来たりしています。
嫉妬もあります。
どんどん大物に出世していく絵描きさんたち。置いてきぼりをくらっているような感覚。
悔しい。でも仕方がない。これが今自分の実力であり、結果なのだから。
ちょっと周りを見ればすごい人ばかりで、そういう人たちの中にいるせいか
どこか自分もすごいのだと勘違いをしていたんでしょうね。

…いや、中にいるという表現は間違いですね
触れていた程度。それで一緒のレベルだと勘違いしていた。

すごい人から見れば私は一人の絵描きであり、いてもいなくてもわからないレベル。
実際がどうあれ、実力としてはそいういうレベルだとおもう。
これが現実なのだ。

そんな人が偉そうに達者にもの言ってたら、当然「このこまだまだなのに何をいってるのだろうか?」という
気持ちにもなる。
浮かれている。年齢も若いから、きっとそう見る人もいるだろう。
だから私は、徐々に大物絵描きさんたちから距離を置くことにした。その人達が嫌いなわけでも、交流したくないというわけじゃない。
というかそもそも、意識して距離をおいたつもりもない。
ただ、最近の自分の行動を考えるとそう思えた。
ツイッターでも、リプを送る手が止まる。送れない。そういうこと一つ見ても。
それは自分の立場があまりにちっぽけだから。そう自分で納得できていないから。

自分が納得出来ない。まだその域出ない以上、努力し実力を伸ばし結果を出して再びその人たちに認めてもらう。
多分、そんなこと絵描きさんたちは思っていないでしょうが、私はどうしても自分に納得がいっていなくて…
今の自分を認めてもらいたくないから、成長して自分の納得できる姿になった時に認めてほしいと思うんです。
何言ってるよくわからないですが;
言ってしまえば自己中心的な考えなんですけどね;
どうしても、自分の納得出来ないうちは迷惑をかけてしまうのではないかと、ネガティブに考えてしまうのが
人間ですね…。
この、成長した自分を見てほしいというのは、絵を見てくださってる方にもいえることで
ずっと自分の絵を見てくださってる人とか、これから見てくださる人とかのためにも
自分が大物になって結果を出せた時、この人の絵を応援し続けてよかったと、この人の絵と出会えてよかったと
思ってもらえるように立派な存在になりたいんです。

それを考えると、やはり今は甘い考えしかしていなくて、若いゆえの子供のような発想のまま。
まだまだ子供。

なのでもう少ししっかりと考えて行動し、もう一度見つめなおしてみよう。
今では、そうでなくてもたくさんの人に支えられて、今の私がある。
なのにせっかく自分を支えてくれている人に、気を使えなかったり、悪態をついたりと
身近で気が緩む関係故に、ボロボロとそういったところが出てきて
せっかく助けてくれる、優しくしてくれる人を苦しめたり迷惑かけたりしてしまっている。
その時は、自分の素が出ますが…正直あとで気づくと自分に腹がたって仕方がありません。
なぜこんな考えしかできないのか、なぜこんなことしか言えないのか
もうどんどん子供になってくようで…自分でも自分がわからなくなっています。

そんなこともあってでしょうか
ある日を、祖父がガンで倒れました。
数ヶ月前のことです。
いつなくなってもおかしくない状態でした。
母の父にあたる祖父は、小さい頃からいろんなことを教えてくれ、遊んでくれました。

将棋に始まり
セミ取り方。空のティッシュ箱にいっぱい詰めて持って帰ったり
祭り。小さな祭りで、屋台でわたあめ食べたり。
ゴルフ。やり方はしらないけど、穴にたまを一生懸命入れたり。
ダーツ。結構しっかりした高価なもので、競争したり。
人形遊び。ガチャガチャででた、ガンダムとかの人形で遊んだり。
花火。家の前でいっぱい花火して。
犬の散歩。大きな犬を飼っていて、犬が苦手だった私は何時まで経ってもなれなかった。
幼稚園の遊び。親が来て一緒に遊んだり・歌ったりする会みたいなので、祖父が来てくれた。
身長を測る。柱に自分だけの身長が刻まれていく。
猫。実家で買っている猫。猫を好きになったきっかけかも。
毎日牛乳も飲ませてもらった。
野菜を作っていて野菜も食べさせてもらった。

他にもいろいろ、思い出せないし、あったことも他から見れば可愛いものかもしれない。
でも自分にとっては貴重な時間で、楽しい日々だった。
将棋に関しては、いろいろ学ばされる考えさせられるものだった。
これで人生みたいなのを教わった。
飛車や角行のような化け物な人もいれば、迷いなく突っ走る香車や人を飛び越すほど成長のある桂馬、周りに上手にわたっていける天才的な金、その天才には優れないが、上手に金の手の届かないところに手を届かし立ちまわる銀、そして一歩ずつ確実に前に進み続ける歩兵。
世の中沢山動けるような飛車とか桂馬とか金とか人がいる でもほとんどが歩兵のような取り柄のない人達 でも、だからこそそういう人たちと並ぶため一歩ずつ目標に前進していく。ただの歩兵も、一線を超えてたどり着けば成金になる 金と同じ価値の人間になれるんだと。
とった駒は次の手になる 敵は味方 敵は競争者 倒さなければ自分は勝ち上がれない でも競争者とうまく渡り合えれば、それは次の一手 進みちを作る協力者になる。
そんな話。
一番思い出の将棋。

そんな思い出をくれた祖父が倒れて。
数週間で人が変わってしまったようにやせ細り、ガンのせいで体は黄色く変色したそう。
母がそう教えてくれた。
というように、病院に運ばれてからも私は会えずにいた。
理由は、祖父自身が弱った自分を見てほしくなかったからだ。
それでも、私は会いたかった。本人は知らされていなかったが、私は母から聞かされていた。
持っても数ヶ月、数週間だと。
だから、あって話がしたかった。できるのであればしたかった。将棋を。思い出の将棋を。


早すぎた。もう手遅れだった。
すでにそれどころではなく、話をすることもままならないという状態だった。
……後悔。
もう少しはやければ…いや、時間を作ってあっていれば、できていたのだろうか?
いや、コレも結果なのだ。
後悔した時点で駄目なのだと。どうにもならないのだと。

結局…あって話を一度もできず、祖父はこの世を去った。
なぜ会えなかったか?
コミケの原稿がまにあわないかもしれないからと、原稿を取ってしまったから。
亡くなったのは、原稿が入稿されたその朝だった。
これは皮肉なのか。
どっちかしか取れなかった。でも私は自分の未来をとった。でもそれは自分と一緒にやる仲間、支えてくれる人の見てくれる人のためだ。でも、そのせいで祖父と一言もかわせずこの世を去ってしまった。

将棋も出来なかったのに、一言もかわせず何をしているのか
だからといって原稿をおとせば…
どうすればよかったのか
これでよかったのか?
もうこの時は表に出さないにしても苦しくて苦しくて自分が嫌で仕方がなかった。

なぜなら後悔は将棋ができないとか話せなかったとかそれだけじゃない。
自分が立派になった姿を生きているうちに見て欲しかったからだ。
こんな絵の仕事で…というと今それで頑張っている人には失礼だが、
一般的にましては昔の人にしてみれば、あまり喜ばれる仕事でないのも事実。

でも、だからこそこの仕事でもすごい人になれるんだよという実績、結果が欲しかった。
そして見て欲しかった、そうなった自分を。

早かった、早すぎた。
もう数年…もう1年だけでも…
どんだけ頑張っても年数にはかなわない。自分でもわかる。
どう頑張っても、運が絡むこの業界。
あと数年自分には必要なことぐらい。まだまだ頑張らないといけないことぐらい。

なにもかなわなかった。
何も言えず、できず、見せれず…なんのお返しもできず祖父は行ってしまった。

最後。
葬式で祖父の棺に花を添えるとき…もう涙が止まらなかった。
昔の写真を見て思い出した思い出含め、思い出すと止まらない。
後悔も同時に止まらない。
声も笑いももう聞けない。
いろんな気持ちで涙が止まらなかった。


火葬され、骨を拾う。なんと虚しくあっけないものだろう。
昔にもあった気がするが覚えていない。
だからといって今回がどうとかでない。
相変わらず、実感がわかない。いなくなってしまったという実感が。
でも、実家に帰ればわかること。
祖父はいない。
今も残されている、小さい頃から柱に記されている私の成長のあと。
昔は今の腰ぐらいの身長だったんだなぁ…なんて思うと涙がまた出てきた。
話を、一回ぐらいあっていれば。
あったからどうかわるとかじゃないけど、あっていたかった。


どう願ってもこの結果は変わらない。どれだけ公開しても戻らない。
今では、この祖父の死は今の自分に訴えかけているのかもしれない。
誰かが亡くなりでもしないと、お前はうごかないのか、進まないのかと。
常に頑張り、本当に努力を惜しまずやっていたならば…自分の立派な姿を見せれていたのかもしれない。
少なからず達成した目標に満足し、ダラダラしたりしなければ…
それを伝えているのかもしれない。

こんな後悔を次もしたいか
3度目の後悔をしたいか。

私は3度目の後悔をしないために頑張りたい。
祖父も、この世で自分の姿を見ることは叶わないが、きっとずっと見ていてくれているはず。
天から見ていてくれているはず。
だから見ていてほしい、私が成長し立派になる姿を。
だらけていたら突いてほしい。どんな苦難でも私は頑張ります。

そして改めていろんな人の存在に気づく。
やっぱり自分は恵まれているのだと。
通話のお誘いはくるし、大変なときは助けてくれる人がいるし
一緒にやろうと趣味を誘ってくれる人もいるし
本も出したら買いますよっと言ってくれる人もいる。
こんな幸せなことはあるだろうか。
相変わらず最初のほうで言ったような考えはないわけではないが、
もっと見てくれる人、支えてくれる人を大切にして頑張っていこうと。

でもどこか素直になれず、まだ迷いもあり、やっぱり迷惑をかけてしまっている。
今日も明日もまたしてしまうだろうか。
もし、そうであればごめんなさい。
素直じゃない不器用な私は、すぐには変われそうにない。
でも努力はします。
少しずつ変わって、少しでも人に認めてもらえるようにがんばります。
最初はダメでも、次は出来た倍のものにして見せます。

見ていてください。
後悔はさせません。
自分が後悔したくない以上、他の人にも自分で後悔してほしくない。
何がつらかろうと何が大変であろうと乗り切ってみせる。

まだまだ目標はたくさんある。まだまだ夢はたくさんある。
達成してみせる、叶えてみせる。
きっとそれが達成・叶った時。
その時の自分を見てほしい。
そして、いつか。
その自分を信じて見てきてくれた人にお礼がしたい。

そのためにも今を頑張ります。
悲しいことや苦しいことを力に変えて。
楽しく日々を過ごして。
みんなに楽しんでもらうように。


最後までありがとうございました。

ここで失礼して祖父に伝えます。

今までありがとうございました。
あなたのお陰で、今の私があります。
あなたが育ててくれた私は、これからいろんな人の力を
支えにしてさらに成長します。
いつか必ず、立派な人になります。
歩を進め、金と成ります。
だから天から見ていてください。
立派になる私をその日まで。

王手

詰み勝ち取るまで
私は夢を追い続けます。
プロフィール

∽茶葉猫∽

Author:∽茶葉猫∽
フリーイラストレーターしています。
茶葉猫です。

オリジナル主体で、稀に版権も描きます。
ファンタジー系、武器など描くのが好きです。
背景など少々苦手で練習中…

自分の完成したイラストなどは、PixivやTwitterで載せていますので見てもらえると嬉しいです。

==============
お仕事の件(※注意あり

イラストのお仕事を有償に限り承っております。
ご依頼・ご相談等ありましたらこちらのメールアドレスまでご連絡ください。
ご依頼の際はお手数ですが、最初に納期と金額をご提示ください。

※R-18関係のご依頼は、お引き受け致しかねます。
ご容赦ください。

tyabaneko✿gmail.com
(✿を半角アットマークへ変更してください)

また、これまでの仕事履歴はカテゴリの『お仕事情報』より随時更新していきますので、ご確認ください。

○現在3月までスケジュールが埋まっていますので、4月以降になります。ご了承ください。

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